Hayley Catherine / Unsplash
Küsimine, kui mitme inimesega partner on maganud, peaks olema lõbus vestlus, mitte võimalus teineteist kritiseerida.

Üks lõbus osa uue partneri tundmaõppimisel on tema seksuaalelu minevikust teada saamine ja ka iseenda taasavastamine. Uurimine, millal te mõlemad süütuse kaotasite ja missugused on teie mõlema fantaasiad, on põnev ning paratamatult jõuab see ühel hetkel ka küsimuseni, kui mitme inimesega olete mõlemad intiimsed olnud.

"See on üks huvitavamaid fakte, kui saad teada, mitme inimesega on uus partner vahekorras olnud. See pole mitte ainult lõbus teema, vaid muudab teid lähedasemaks ning aitab teil ühist keelt leida," märgib California psühhoterapeut ja seksiterapeut Megan Negendank.

"Äärmiselt oluline on, et partnerid saaksid teineteisega seksist vabalt rääkida ning oma "numbri" jagamine võib viia avatud vestluseni sellest, mida seks teie jaoks tähendab ja mida praegusel eluhetkel seksuaalsest intiimsusest otsite," ütleb ta.

Ka Negendank ise meenutab tänaseks üle kümne aasta kestnud abielu puhul seda, kui küsis "numbri" küsimust 20-aastaselt oma tulevaselt abikaasalt. "Ta oli selles vestluses niivõrd avatud ja ma arvan, et juba selle varajase vestluse tõttu mõistan ma teda tänaseni partnerina paremini," märgib ta. "Küsisin, kas ta tahab ka minu eelnevate partnerite numbrit teada ja ta vastas, et see pole oluline," meenutab naine. "Selleks ajaks olime mitmes vestluses minu seksuaalminevikku ja eelnevaid tõsiseid suhteid arutanud, seega tean, et see polnud tema vastus huvi või hoolimise puudumise tõttu. Tema arvates polnud sellel konkreetsel numbril mingisugust tähtsust ja see sobis mulle."

Negendanki huvi oma kaaslase eelnevate seksuaalpartnerite numbri osas ja samal ajal tema partneri huvi puudumine seda infot vastu uurida toob välja huvitava jagunemise. Kui asi puudutab teiste inimeste "numbrit", siis on huvi tõepoolest äärmiselt erinev. Kui see sind tõepoolest huvitab, pole mitte midagi halba selles, kui teema nii muuseas üles võtad, just nagu Negendank tegi. Lugu on aga hoopis teine, kui seda vestlust alustad ning hakkad partnerit tema vastuse tõttu kritiseerima.

Analüüsi enda huvi

Kõigepealt küsi endalt, miks sa seda üldse teada tahad ja miks see number sinu jaoks oluline on? Chicago terapeut Rachel Kazez toob välja, et kui küsid seda muretsemise tõttu, siis kas tunned end ebakindlalt seoses sellega, kui võrdsed teie "numbrid" omavahel on?

"Kui see ongi põhjuseks, siis küsi endalt, kas usaldad partnerit, kui ta ütleb, et oled tema jaoks nüüd kõige olulisem," soovitab Kazez. "Kas kritiseerid tema "numbrit" selle põhjal, mida ütlevad sulle näiteks religioon, sotsiaalsed normid või meediasõnumid, mis aga otseselt sinu enda väärtustega kokku ei lange? Kui tegemist ei oleks sinu partneriga ja ta oleks teisest soost, kas arvaksid temast tema "numbri" põhjal teisiti?"

Kuigi on tark analüüsida põhjuseid, miks see teema sind huvitab, siis pole kindlasti põhjust võtta seda teemat ülemäära tõsiselt ja tunda end seetõttu ärevalt. Tegemist on siiski lõbusa intiimse vestlusega, mitte määrava paarisuhte teema lahkamisega.

Mis puudutab aga vastusele reageerimist, siis võta seda sama muretult kui (loodetavasti!) võtad küsimust ennast. Seega, hoia kogu vestlus võimalikult vaba ja avatuna ning seda isegi juhul kui tema "number" sind miskipärast üllatab.

Vasta neutraalselt

New Yorgi seksuaaltervisekliiniku The Gender and Sexuality Therapy Center direktor ja seksiterapeut Jesse Kahn ütleb, et lihtsast ühesõnalisest (neutraalsest!) reaktsioonist piisab täiesti. Juhul kui tema vastus sind tõepoolest üllatab, soovitab Kahn kõigepealt selle üle veidi mõtiskleda ning endalt küsida järgnevat: kas ja miks teie numbreid võrdled? Miks tema number sind üllatab? Kas mõistad teda hukka ja kui seda teed, siis miks? "Lõppude lõpuks ei ole hukka mõistmine tema suhtes aus ja sul ei ole mitte mingisugust põhjust teise inimese seksuaalset minevikku hinnata," märgib Kahn. "Partner usaldas sind piisavalt, et oma "numbrit" jagada ja selle usalduse austamine tähendab, et hoiad ka oma kriitikameelt kontrolli all."

Pea ka meeles, et mitte keegi ei "võlgne" kellelegi teisele informatsiooni oma seksuaalse ajaloo kohta. Loomulikult on sul õigus suhtes teada, kas partneril on mõni seksuaalsel teel leviv infektsioon või haigus, missugused on tema seksuaalsed piirid ja kas ta on sulle truu, kuid partnerite "number" ei ole niivõrd määrav faktor. "Kui partner seda siiski sinuga jagab, on ta sinuga haavatav ja usaldab sulle äärmiselt privaatset, intiimset informatsiooni," märgib Negendank.

"Vestluse lõpetuseks peaksid partnerit tema aususe eest tänama ja kui te mõlemad tunnete end seda teemat veel rohkem arutades mugavalt, siis tehke seda," sõnab ta. "Proovi vähem keskenduda sellele konkreetsele numbrile ja selle asemel jää lihtsalt uudishimulikuks. Seeläbi hakkad oma partnerit ning tema seksuaalsust paremini mõistma. Võid tema kohta nii mõndagi õppida."

Allikas: Huffingtonpost.co.uk