Need on KAKS sõna, mida suhtenõustajad soovitavad sul vältida, et oma suhet halvimast hoida

Ilmselt sa juba tead, et kahe inimese vaheline dialoog on väga oluline, et suhe püsiks terve ja tugev. Ja ilmselt tead ka seda, et partneri peale karjumine ei ole just kõige parem viis, et garanteerida, et elate koos õnnelikult elu lõpuni. Aga kas ka väikesed sõnakõlksud loevad? Muidugi.

Suhtenõustaja dr Lauren Cook selgitab, milliseid sõnu talle meeldib kuulda ja milliste kasutamise ta soovitab lõpetada, kui jutt käib kahe armsama vahelisest vestlusest.

Alustuseks rõhutab dr Cook, et tülitsemine ei ole kõige hullem asi, mis suhtes juhtuda saab. “Hullem on see, kui paarid lõpetavad tülitsemise täielikult, sest neil on juba ükskõik. Kui paar jõuab ükskõiksuseni, on raskem suhet terveks ravida, sest see on märk sellest, et üks või mõlemad partnerid ei hooli enam suhtest.” Seetõttu soovitabki ta õppida lihtsalt õigesti tülitsema.

Kaks sõna, mida rohkem kasutada: saan ja võin

““Saan” ja “võin” on mõlemad väga olulised sõnad, mis suhtesse tuua,” väidab dr Cook. Miks? “Küsides partnerilt mõne küsimuse, näitab see tahet ja hoolivust, mitte eeldamist.” Näiteks, sa võid küsida partnerilt, kas ta võiks teile õhtusööki valmistada? Või “kas me saame seda endale lubada”? Need näitavad, et ka tema arvamus loeb.

“Kuigi mõne inimese jaoks võib tunduda nõme luba küsida, teeme selgeks: see ei tähenda, et te käitute teineteisega nagu lapsevanemad lastega või ei tohiks lõpuks ise otsust langetada,” lisab dr Cook. “Need küsimused loovad lihtsalt paarivahelist läbipaistvust ja avatust, et käituksite kui üks meeskond.”

Seega, järgmisel korral, kui su abikaasa on unustanud nõusid pesta või tolmu pühkida, küsi talt: “Kas sa saaksid aidata mul…?” Hoolivus ja koostöö — need on märksõnad, millele keskenduda.

Kaks sõna, mida vältida:

Peaksime

“Olen kohanud paljusid paare, kes langevad sõna “peaksime” lõksu,” räägib dr Cook. “See tuleneb nende endi sisemisest hukkamõistust ja sellest, et me mõistame teisi paare hukka või võrdleme enda suhet teiste omade või ühiskondlike ettekirjutustega üleüldiselt.” Mõtle: "me peaksime saama lapsed" või "me peaksime rohkem pingutama".

Kasutades sõna “peaksime”, loob see koheselt ebavõrdse dünaamika — nii sisemiselt kui ka välimiselt. Näiteks öeldes oma kallimale, mida te koos tegema “peaksite”, jätad endast tähtsama poole mulje.

Vihkan

“See aasta on toonud endaga kaasa palju kibestumist,” teab dr Cook. Kui oleme vihased, kipume kasutama jõulisemaid sõnu ja rohkem vanduma. “See võib tähendada ka seda, et me “vihkame” rohkem, ilma seda ise mõistmata.“

Kui karjud oma partnerile näkku, et “vihkad teda”, on selge, et teie suhtes on probleemid, aga me peame silmas väiksemaid ütlemisi, näiteks “ma vihkan seda toitu” või “ma vihkan seda diivanit”. “Selliselt rääkides võid tahtmatult tuua suhtesse vaenulikkust ja see ei jäta kergusele ruumi,” hoiatab dr Cook. “Kuigi sul on õigus väljendada ärritumist, pettumust ja viha, ole ettevaatlik sellega, milliseid sõnu sa kasutad, sest muidu võid täita suhte negatiivsuse ja hädaldamisega.”

Allikas: Purewow