Pixabay
Igal suhtel on omad tõusud ja mõõnad: müstilised põnevushetked vahelduvad perioodidega, mil tunned end pettununa või elukaaslasest kaugelolevana. Rasketel aegadel on kiusatus loota, et need mööduvad iseenesest, pikaaegsesse suhtesse suuremat mõra löömata. Terapeudid on aga selle strateegia vastu.

„Parim aeg paarinõustamiseks võib olla just siis, kui tunnete end suhtes õnnelikuna,“ ütleb meditsiiniteaduste doktor, psühhiaater ja mitmete raamatute autor Gail Saltz. Kui ootate abiotsimisega liiga kaua ja lasete probleemidel koguneda, võivad halvad harjumused koos pahameele ja vihaga muudkui süveneda, jättes suhtesse lõpuks sügava jälje. „Ja siis on tegemist väga toksilise olukorraga, mida on raske likvideerida,“ ütleb dr Saltz.

„Lihtsam on töötada paaridega, kes otsustavad sekkuda enne, kui kahju on juba väga suur,“ nõustub New Yorkis baseeruv paari- ja pereterapeut Tracy K. Ross. Terapeudi abiga saate negatiivsetest tsüklitest välja murda, tuvastada konflikte ja eemaldumist põhjustavad probleemid ning taastada häiritud omavaheline side. „Vast kõige tähtsamana aitab see paaridel ära tunda ja meeles pidada seda, mis nende suhte tugevaks muudab,“ ütleb Ross.

Kuidas saada teada, kas te probleemid piirduvad vaid paari keerulise nädala või kuuga, või on piisavalt tõsised, et teid lahku ajada? Kõik suhted on ainulaadsed, kuid ekspertide sõnul taandub kõik üldjuhul teatud probleemidele. Siin on kuus märki, mille puhul võiksite kaaluda paarinõustamist.

Tugev armastus ja kirg teie vahel on kadunud

Ekstravagantsed kohtamisõhtud, pulmad ja uhked žestid on toredad. Kuid omavahel klappivad paarid teavad, et suhte liimiks on hoopis väikesed armastusavaldused. Kallistused, silmside, oma partneri lugude ärakuulamine ja pisikesed heateod aitavad paaridel tunda end omavahel seotuna. "Heas suhtes paarid väljendavad oma armastust, jätkates nende pisikeste asjade tegemist," ütleb Ross.

Pixabay

Ent kui sisemine arusaam partnerist muutub, kaovad sageli esimestena just need väikesed nüansid. Seega tasub alati kaaluda, kas üldmulje ja mõtted oma kaaslasest on positiivsed või on närviajavate asjade nimekiri juba väga pikk. Dr Saltzi sõnul ümbritseb me lähedasi haloefekt, mis laseb kõigil partneri suurepärastel omadustel särada heledamalt kui ta vigadel. Kui see halo kahvatub, panustate tõenäoliselt neisse väikestesse žestidesse vähem ja nende asemele tulevad nägelused. Teraapia võib seda aga muuta.

Seks on muutunud parimal juhul keskpäraseks

Kui üks suhtes olev isik on seksuaalselt õnnetu, on see paari jaoks probleemiks. Rossi sõnul on rahulolematus seksiga üks kõige sagedasemaid põhjuseid, miks paarid teraapiasse pöörduvad. Enamasti on siin põhjuseks omavahel mittesobivad libiidod: inimene, kes soovib rohkem seksi, tunneb end oma partneri poolt eemaletõrjutuna, samas kui too omakorda võib tunnetada survet.

Füüsilise intiimsusega seotud suhteprobleemid võivad paaridele tunduda piinlike, masendavate või hirmutavatena. „Nad ei räägi sellest, sest see vestlus ei vii kuhugi, kuid nad mõistavad, et see õõnestab nende suhet,“ ütleb Ross. Kui varem rahuldav seksuaalelu on muutunud pingeallikaks, võib teraapia aidata keerulises ja ebamugavas vestluses teed leida, avastades lahendusi, mis toimivad mõlema partneri jaoks.

Pinged omavahelises suhtluses

Ideaaljuhul alustavad paarid teraapiat, kui üksteisega rääkimine on muutunud väljakutseks, negatiivseks või ühepoolseks, ütleb dr Saltz. „Tahaksin, et inimesed pöörduksid kommunikatsiooniprobleemidega meie poole sagedamini,“ selgitab ta. „Kuid tegelikkuses ei tee seda kuigi paljud.“ Ometi on suhtlemine tihti paarikonfliktide peamiseks põhjuseks – tihtipeale tundub ühele partnerile, et teda ei kuulata, ütleb Ross, märkides, et see juhtub just siis, kui teine pool üritab kuulamise asemel probleemi lahendada.

Ross annab mõningad nipid omavaheliseks edukaks suhtlemiseks:

  • vältige ütlusi, mis algavad sõnaga „sina“ ja rääkige hoopis „minu“ seisukohast;
  • ärge kasutage sõnu „alati“ ja „mitte kunagi“; ärge üldistage.

Proovige neid suuniseid ise rakendada, kuid pidage silmas, et sujuv suhtlemine pole lihtne ja teinekord võib neutraalne osapool abiks olla. „Paariteraapia aitab inimestel tunda, et neid kuulatakse ära ja nad saavad väljendada empaatiat. See annab suhtlemiseks õiged vahendid ja saate paluda just täpselt seda, mida vajate,“ ütleb Ross.

Ühel partneritest on olnud kas füüsiline või emotsionaalne kõrvalsuhe

Igapäevane sõnumite saatmine töökaaslasele, vestlemine nägusa baaridaamiga või teavituste saamine iga te ekspartneri sammu kohta, mida too sotsiaalmeedias teeb, võib tunduda ohutu käitumisena. Kuid need väikesed flirdid võivad hõlpsasti muutuda ebasobivaks emotsionaalseks intiimsuseks, või isegi füüsiliseks.

Rossi sõnul on just armulood üks peamiseid põhjusi, miks patsiendid teraapiast abi otsivad. See pole lihtsalt petmine, mis suhte pingeliseks muudab. Need emotsionaalsed reetmised – lähedus kellegagi, kes ei kuulu teie suhtesse, ja liigne panustamine nende igapäevasesse ellu – võivad samuti olla suhteprobleemi ohu märgiks.

Te nägelete omavahel alatasa

Kas iga vestlus muutub konfliktiks? Rossi sõnul ootavad paljud paarid abiotsimisega seni, kuni tülid eskaleeruvad. Kuid seda pole vaja. „Paljudel paaridel, keda näen, on sisuliselt tugev suhe, kuid nägeluste tsükkel imeb nad energiast tühjast ja paiskab nad meeleheitesse,“ ütleb Ross. Pidage silmas, et nägelused ja nähvamised on sümptom (nagu näiteks kuiv köha, mis ei taha mööda minna) ja otsige abi enne, kui te suhet tabab tõeline „kopsupõletik“.

Üks partner mõtleb lahkuminekule

Kui suhe ei toimi sujuvalt, muutub soov lahku minna kõikehõlmavaks – isegi kui olete aastaid koos olnud. Võite endale isegi ette kujutada sellega seotud samme, alates uue elukoha leidmisest kuni laste hooldusega seotud küsimuste lahendamiseni. Või on see hoopis teie partner, kes tunneb valmisolekut elus uus lehekülg pöörata. „On ka paare, kes tulevad teraapiasse, kuna tahavad lahku minna ja teha seda võimalikult valutult,“ ütleb Ross.

Selles punktis on paariteraapia viimane jõupingutus suhte päästmiseks, ütleb dr Saltz. „Muidugi saab paariteraapiat kasutada selleks, et valutumalt lahku minna,“ ütleb ta. Kuid seda saab kasutada ka selle vältimiseks. Nii et kui olete olukorras, kus üks partneritest soovib lahku minna ja teine mitte, kaaluge paariteraapiat. „Ainuüksi paariteraapiasse tulek on vapper ja riskantne samm, kujutades iseenesest sekkumist, mis võib suhte päästa,“ märgib Ross.

Allikas: health.com